Blog d'enelle

Encore pour cette année notre patron nous octroie
des congés payés.... nous ne faisons pas la fine bouche
et nous les acceptons...
Alors demain nous prendrons la route...
nos mules sont chargées et l'itinéraire est tracé...
A vous tous qui m'avez lu et laissé des comms je vous
dis à bientôt, profitez bien et bonnes vacances aussi...

si nous arrivons à passer le Col de Roncevaux...
ce qui n'est pas gagné...
la fin du périple sera Puente la Reina près de Pamplune...
Bonne continuation à tous !

Fillot a réussi son bac
alors champagne !!
et merci pour votre solidarité !

Même si le bac n'est pas une fin soi,
c'est tout de même le sésame pour la poursuite des études...
C'était très calme en début de semaine chez moi,
et plus le temps passe et moins mon fils est sûr de lui...
Alors il nous fait monter la pression....
Morgane je suis de tout coeur avec toi.... y'a pas de raison...
Allez un petit peu d'humour en attendant...

Je viens de découvrir qu'il existe un site
aux Etats Unis rottenneighbor.com
où il est possible de dénoncer ses voisins et d'y
mettre des commentaires plus ou moins déplaisants !!
Si vous êtes un "gentil" voisin vous êtes marqués
par une maison verte si vous êtes un voisin gêneur
vous aurez une maison rouge et ceci apparait sur
Google Maps, pour bien repérer où vous êtes situés !
Le pire c'est que tout citoyen du monde peut être dénoncé
et cela est consultable par tout le monde.
Au secours la vie privée...

Voilà le concours de tomates est lancé, après Moïsette qui est largement en tête,
je vous présente mes tomates... et oui elles sont vertes et petites, mais ce sont
des tomates cerises aussi...
Alors à qui le tour de nous montrer ses tomates ??? Tao, Serge ou les autres à vous ??

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000
dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en
enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil...

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait
pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

et la dernière....

15. A peu près 99% des personnes qui lisent cela ont essayé de se
lécher le coude!

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

 

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

 

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.

 

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

 

C'était mon anniversaire, je venais d'avoir 40 ans.
Ce matin là, après m'être levée, j'ai rejoint mon mari
qui prenait son petit déjeuner. J'espérais qu'il me dirait :
"Joyeux anniversaire Chérie !"
mais il n'a rien dit....
J'ai pensé  "c'est ce type que je mérite ?!"
Mais j'ai continué à rêvasser...
"Les enfants s'en rappelleront certainement..."
Quand il se sont levés, ils ne m'ont rien dit non plus...
Je partie déçue au travail mais lorsque je suis arrivée au bureau,
mon stagiaire m'a lancé un : "Joyeux anniversaire Madame !".
Finalement quelqu'un s'en était souvenu.
J'ai travaillé jusqu'à midi, heure à laquelle le stagiaire est rentré
dans mon bureau et m'a dit : vous savez Madame.... il fait beau
dehors et c'est votre anniversaire. Nous pourrions aller manger
ensemble. Juste vous et moi qu'en dites vous ?
J'ai trouvé que c'était une excellente idée puis nous sommes partis.
Nous nous sommes beaucoup amusés. Sur le chemin du retour il
m'a suggéréMadame la journée est si belle que nous ne devrions pas retourner
travailler. Allons jusqu'à mon appartement et prenons un petit
rafraichissement".
Nous sommes donc allés chez lui et pendant que je sirotais un
Martini il m'a dit :
"si cela ne vous dérange pas je vais aller dans ma chambre pour
mettre une tenue plus décontractée".
J'ai répondu : "aucun problème mettez vous à l'aise".
Passé 5 minutes il est sorti de sa chambre avec un énorme gâteau...
et derrière lui mon mari, mes enfants, amis et collègues.
Tout ce petit monde chantait "joyeux anniversaire !".
Et moi j'étais plantée là...
sans soutien-gorge, sans culotte, assise sur le canapé du salon !
C'est pour cela que j'ai toujours dit "les stagiaires sont des fouteurs de merde !".

La scène se passe dans une maison de retraite '' les cheveux blancs ''.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité,
jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait
s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux
et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir,
partagent le même lit, chambre 320 !
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Fernand, au réveil : « Félicité, ma chère,
je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours
vierge, j'y serais allé plus doucement ».
« Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses.
Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ».